Wednesday, November 22, 2006




ENCARNACIÓN


Acostada, en brazos
de la incertidumbre,
viviendo en unicidad
con la pregunta:
"¿Cómo puede ser?"
Pero asintiendo, aceptando...
lanzándome a la buena de Dios

De pie, envuelta
en el misterio
de la presencia de Dios

en mí

dentro de mí

viviendo en mí

encarnado en mí

Y así, camino
de la mano
de la certeza

¡Bendita entre todas las mujeres
y bendito es el fruto de mi vientre

Jesús!

helga

Saturday, November 04, 2006

¿Discípula o seguidora?

Hoy leía un libro para la clase del noviciado que se titula "discipleship" y habla precisamente del llamado al discipulado. Hubo ciertos puntos en la lectura que me hablaron profundamente quizás por los eventos del día de hoy. Hubo una cita bíblica que saltó del libro a mi corazón:

" Si alguien no quiere cargar su cruz y seguir mis huellas no es digno(a) de mí"

Esto me llega la corazón porque yo deseo seguirlo pero parece que no deseo cargar la cruz. Creo que no es intencional, quizás es solo cobardía. Tengo en mí la inteligencia necesaria para comprender la profundidad del mensaje y sin embargo no lo aplico. ¿Qué me pasa? Es en este punto en que me siento "atorada" espiritualmente:

"El concepto de una fidelidad que trasciende toda presión familiar, basado en el valor trascendental del Reino, debe haber tomado un colorido particular en las mentes de los discípulos en cuanto a que entendieron el adviento inminente del Reino como conllevando la destrucción del viejo orden de las cosas."

Yo creo que es verdad, no podemos recibir la vida nueva a menos que hayamos sometido la vieja. ¿Cómo ser llenados si no hemos sido vaciados? La frase: "Sígueme y te haré pescador de hombres" conlleva precisamente ese abandono a la voluntad de Dios que tanto me falta. Es como si a momentos tuviera ciertos ataques de lucidez, pero el resto del tiempo estoy instalada en la cobardía.

Y es que reconozco que Dios me llama a más, a crecer más, a dar más, pero cada paso duele. Es como cuando mis alumnitos me dicen: "Sister, me duelen las piernas" y yo les respondo: "Acuérdate que duelen porque estamos creciendo" Pero me cuesta tanto aplicarlos a mi propio crecimiento. Me siento agradecida con Dios porque al volver la vista (y leer mis diarios) puedo ver que he crecido enormemente (no que sea super madura, pero es que ERA super inmadura.) Ahora puedo evaluar la situación con las MGSpS y puedo ver que me faltó madurez para vivir esa vida. Aunque también sé que no era mi camino...Sé ahora que Dios me llamaba a amarlo y serle fiel en las cosas sencillas. No podemos transplantarnos a menos que Él así nos lo pida. A mi me llamaba a amarlo dentro de mi realidad fronteriza. Me llamaba a terminar la carrera (aunque yo quería darle lo más de mi juventud, me faltaba preparación espiritual, académica, emocional) y sucedió que terminé amando la frontera, las carreteras tejanas, el calor del desierto, los crudos inviernos, las Hermanas locales) No necesitaba irme lejos para servirle..."Aquí te amo, en los obscuros pinos se desenreda el viento" diría Neruda.

Yo quiero ser discípula y no simplemente seguidora. Pero debo estar dispuesta a vender todo lo que tengo (interiormente) que es más dificil que lo material. Quizás entonces y sólo entonces podré ser digna de seguirle.

Thursday, November 02, 2006

Donde el corazón te lleve (Susanna Tamaro)

Creo que éste parrafo de la novela de Susanna Tamaro explica en dónde me encuentro en cuanto a mi vida espiritual en estos momentos. Cómo quisiera que aquellos en Oaxaca lo entendieran. Que Dios nos bendiga, nos proteja y toque los corazones de quienes no ceden, sea el gobierno, la izquierda, la derecha, la represión...Quienes sufren son nuestros niños que no pueden asistir a las escuelas cerradas por las protestas. Jesús Maestro, ayúdanos.

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"¿Por qué será que las verdades más elementales resultan las más difíciles de comprender? Si yo hubiera comprendido entonces que la primera cualidad del amor es la fuerza, los hechos probablemente se habrían desarrollado de otra forma. Pero para ser fuerte es necesario amarse a uno mismo; para amarse a uno mismo es necesario conocerse en profundidad, saber todo de uno, incluso las cosas más escondidas, las más difíciles de aceptar.

¿Cómo se hace para cumplir un proceso de esa clase mientras la vida con su ruido te empuja hacia adelante? Lo puede hacer desde el principio sólo quien posee dotes extraordinarias. A los mortales comunes, a las personas como yo, no les queda más que el destino de la vajilla de cobre y las botellas de plástico.

Alguien-o el viento-de golpe te arroja en el curso de un río; gracias a la materia de que estás hecho, en lugar de irte al fondo te mantienes a flote; eso ya te parece una victoria y así, enseguida comienzas a correr; te deslizas con agilidad en la dirección en que te lleva la corriente; cada tanto, debido a un nudo de raíces o a alguna piedra, te ves obligado a hacer un alto; estás allí un poco, golpeado por el agua, que después sube, y tú te liberas, sigues adelante; cuando el río está tranquilo, permaneces arriba, cuando hay rápidos, estos te sumergen; no sabes hacia dónde vas ni te lo preguntas alguna vez; en los trechos más tranquilos tienes oportunidad de ver el paisaje, los terraplenes, los matorrales; más que detalles, ves las formas, el tipo de colorido, vas demasiado aprisa como para ver otra cosa; luego, con el tiempo y los kilómetros, los terraplenes bajan, el río se ensancha, todavía tiene márgenes! pero cada vez menos.

"¿Hacia dónde voy?", te preguntas entonces, y, en ese momento, delante de ti se abre el mar. Gran parte de mi vida fue así. Más que nadar, avancé a tientas. Con gestos inseguros y confusos, sin elegancia ni alegría, sólo logré mantenerme a flote."
Susanna Tamaro

Thursday, October 26, 2006

Desvaríos

Creo que hace aproximadamente un mes se me secaron los pensamientos. Nunca más tocarán mis labios las mismas palabras.

"Aquí te amo, en los oscuros pinos se desenreda el viento.
Fosforece la luna sobre las aguas errantes.
Andan días iguales persiguiéndose."

Monotonía de lluvia tras los cristales diría Machado. Monotonía de pensamientos que no me suben del corazón a la cabeza.

"Aquí te amo y en vano te oculta el horizonte.
Te estoy amando aún entre estas frías cosas.
A veces van mis besos en esos barcos graves,
que corren por el mar hacia donde no llegan."

Pero dice la Biblia que Dios no se deja ganar nunca en generosidad para con sus hijos e hijas.

"Mi hastío forcejea con los lentos crepúsculos.
Pero la noche llega y comienza a cantarme.
La luna hace girar su rodaje de sueño."

En la lengua de la mariposa Don Gregorio dice que en los libros podemos refugiar nuestros sueños para que no se mueran de frío. Creo que eso suena bastante lógico e ideológico.

"Me miran con tus ojos las estrellas más grandes.
Y como yo te amo, los pinos en el viento,
quieren cantar tu nombre con sus hojas de alambre."

Tuesday, October 17, 2006



The week was essentially necessary, a profound conversation with Him, I felt his touch, his gentleness, his ever loving countenance contemplating me.

I dreamt with a mountain. I dreamt with a cementery. I got lost. I dreamt with the devil. I told him: "Get back Satan! I am not afraid of you!" I never invoked the name of Jesus, but the evil one knew I was clothed with Christ. The river was crystal clear. I could see the river stones like the ones of my childhood when I bathed in the river behind my great-grandmother's mill, not for nothing was it called "Purification River" How appropriate! The gate to the cemetery was locked, but the power of God dissipated the fear. God conquered.

I don't know what will become of the week, or where Spirit will take me. I just know I am ready to unfold. So ready.

Monday, September 25, 2006

Sobre los sueños

Hace poco pensaba en lo que tú y yo platicamos acerca de aferrarse a los sueños. Tú sigues aferrada al tuyo, con tu departamento, tu trabajo, tu independencia en la capital y hasta con tu éxito en la universidad. Yo soñaba, tú lo sabes, con tener un departamento lleno de miles de libros y diccionarios y gatos. Soñaba con ser profesora en la universidad. Quería impartir literatura, sobre todo literatura femenina, Sor Juana, Santa Teresa de Jesús, Ibarbourou, Storni, etc…Y quizás Neruda, Lorca, Alberti, yo que sé.
Pero ¿sabes? ahora que estoy aquí, en mi habitación diminuta (que vislumbra el peral cargado de fruta), con el alma suspendida entre lo que sé que deseo y lo que deseo y no sé, me siento un tanto abrumada, quizás sólo desconcertada, no lo sé. A veces pienso que la vida que ya es bastante difícil, la complicamos al querer entenderla. Es tan difícil, Guaguis, ¿te acuerdas de Cama y Mesa? Entonces todo era más fácil. Todo era montarnos en el jeep y largarnos a la playa sin preocuparnos de nada. ¿Recuerdas aquello del A.D.O? ¡Qué aventura en la Isla!
Pero sé que hemos crecido y nuestros caminos se han tornado tan diferentes. Cómo quisiera poder compartir contigo este camino que recién he empezado a caminar porque tú me entiendes aunque no lo entiendas. Aunque nuestra filosofía haya cambiado, aunque ahora vivamos tan lejos…siempre estaremos tan unidas como cuando cogimos tortícolis por los murales del cielo de nuestras habitaciones.
Ahora me doy cuenta que la literatura sigue viva en mí, aunque no la imparta porque la traigo implícita, recorriendo mis venas. Y con respecto a mis sueños, bueno, hay que considerar que Don Quijote, el loco-cuerdo que al principio siente un amor ridículo por Dulcinea da paso a que ese amor se convierta en un amor puro y espiritual…o Sancho que comienza como un campesino bobo y luego se convierte en un bobo-sabio, y al final de rigor, ¿quién sabe si es quizás el cariño entre ambos lo que los transforma? El caso es que la locura de Don Quijote llega a cobrar matices religiosos y quizás hasta mesiánicos...¿Por qué vemos la bondad como locura, el ímpetu de una juventud olvidada que resurge en Don Quijote, liberar al oprimido, paz, justicia, amor? ¿Quizás la locura es en realidad cordura y simplemente no sabemos distinguir?
Mi sueño sigue vivo, Guaguis, pero va tomando otros caminos, como el sueño de Don Quijote. Y lo que quizás parezca locura a otros, sé que lo entiendes. Necesito que lo entiendas porque aquí, Guaguis, aquí todas duermen.

Friday, September 22, 2006

Pear Harvesting 2006


Our objective...


They're way too high!


God provides!


This is how you do it...


Learn the vietnamese way!

Thursday, September 21, 2006

Pear Harvesting 2006


Watch me! Are you watching me?


Let me try...I'll put the Mexican touch to this...


Watch and learn, this is how we did it in Ireland...


This is how to do it!


The fruit of our labor


Look! We did it!

Sunday, September 17, 2006

24th Sunday in Ordinary time

Jesus asked his disciples, “Who do people say that I am?” They said in reply, “John the Baptist, others Elijah, still others one of the prophets.” And he asked them, “But who do you say that I am?”

I write this in the middle of a diluted reality I’m trying to elucidate. She asked me, “How is your life going to change now?” And I knew right away that she was not asking about the externals, ministry, residence, name or title, etc. I knew it was a profound question, rooted in the spirituality of the congregation, but I didn’t know how to answer. Peter had no problem answering “You are the Christ!”
But I am weak and selfish. I am afraid I will not be able to respond like Peter. This fear comes from deep within, lives right next to the question I can not answer yet. I know where I want my life to go, I want to be a saint! But not a pale, long-haired hometown saint. I want to be a bone and skin saint, like those nobody recognizes when they see them. Like Doña Laura back in México who became my grandmother when I lost mine and the pain had made me a sad eyed little girl. She recognized my need, she sat me in her lap, made fideos for lunch, French braided my hair like Mamá Ofelia used to, became my partner in crime, spanked me when I was being a brat and most of all loved me like only grandmothers can. Mom and I will be forever grateful.
Doña Laura is now in her eighties but still has much love to distribute among the little ones of the Kingdom. She always a prayer on her lips, a hand ready to help, and a kitchen full of dirty dishes and a warm stove. She still walks to people’s homes to take food to the lonely, the sick, and the heartbroken. She feeds the whole neighborhood. I want to be a saint like that. That is how I want my life to change. But I know of the littleness of my heart, the many limitations that keep me from being an everyday saint.

My foolish heart! It has so many walls, so many fears. I used to be able to make friends right away. She came and she was immediately everyone’s friend and that makes me wonder where my heart stands. Sometimes I get this feeling of inadequacy, like everybody moves so much faster and I’m always trying to catch up. I used to wonder, “How can people live without literature, without philosophy?” But then I think that maybe those people have it inside of them, that they live it out. And that those people like myself, with pen and paper and music and brains infested with poetry are maybe a total waste of talent

I want to proclaim like Peter, “You are the Christ!” But I have so many limitations. I need music, literature, dictionaries and people to read poetry to. And as these things/people start becoming scarce and I only have a blank paper in front of me and a single, simple pen, I write to tell you that I am afraid of the page remaining blank because I didn’t have the courage to write a new life for myself.

May God give me the strength and the courage to answer your question and to proclaim like Peter, “You are the Christ!”

Thursday, September 14, 2006

Pictures from the novitiate


Greetings from the cream of the crop of the Community. One of our greatest treasures and a great canasta player!


Henceforth now you will be known as Sr. Mary Helga...

I received the veil!!!


I want to be accepted as a novice of the Incarnate Word and Blessed Sacrament.


Entrance to chapel, September 12, 2006, Memorial of the Most Holy Nae of Mary. To my left is Superior General, Sr. Maria Irma Gonzalez. To my right is my novitiate director, Sr. Maria Elizabeth Brehony.

Sunday, August 27, 2006

Sylvia


I feel so broken inside. Sylvia told me a few days ago that she is leaving the community. The reasons aren't important, the fact is that she is leaving. She already made up her mind and I can't help but feel so broken. There is no other word to describe how I feel.

With at least fifty other Sisters around and I can't help but feeling so alone, and she hasn't even left yet. There is so much beauty in being in formation with other people. I mean, I still have Theresa, but I won't have my companion to Saturday morning's menudo.

Sylvia: As I see you leave I want to sing, because crying causes pain. I want you to sing with me and to feel blessed because you gave the best of you, your heart.

Saturday, August 05, 2006


As time comes closer to my reception to the novitiate, I try to simplify my life. I have been cleaning / de-cluttering my room. That means mainly books, but also some art work and clothes. I looked at my collection of dictionaries and I did not have the heart to give them away. I need those for translation purposes and because I would feel so lost without one. Where would I look for the exact word to describe what my heart feels? No, I need them.

I am also keeping my classics (mainly I mean Pablo Neruda, Isabel Allende, Gabriel García Márquez and others) I have learned I don’t need much. My life makes more sense without all those things. I got rid of all my dancing stuff, flamenco shoes, pointe shoes, etc. I’m still discerning about my violin….I can’t play it, I don’t know how….and mmm, lessons don’t look like a possibility. I’m keeping my doll (I got it when I turned seven and it was from my grandma…I learned years later that she had saved to buy me that doll….It is one of my greatest treasures.) I also treasure my dictionaries, a little bracelet made with charms and beads from my grandmother’s jewelry….a nun doll my mother gave me…my journals, my poetry, my guitar, a box with letters, a manila folder where my dad wrote a poem to my mom, a few pictures, a few words

I wish I could just go inside my heart and get rid of what I don’t need. It is not easy, but I try. Right now, as I listen to poetry, I feel grateful because it feels like a soothing balm…It feels like soft rain.

Dear God, help me to see clearly…

Wednesday, August 02, 2006

One of the kids was crying yesterday (first day of school in kindergarten) and to try to distract her I said: "Wow! I like your shoes, they are sooooooo pretty" and she turns around, looks at me with her bright blue eyes, like two pieces of sky, and says to me (Still crying):"Did you notice my bracelet?"

Tuesday, August 01, 2006

Discombobulated post

Sometimes I wonder why I write. Writing does not always come so easy to me. Sometimes I have to decide what is decent enough to put here, sometimes I don't care, I have to write what's in my head and my heart.
Sometimes it is difficult to know what I can share here. But writing is like an exercise, the mind over the heart, but the heart over the mind, or the ability of both to go hand in hand.
Today I feel a little inadequate. Whomever thinks that nuns have it all together is wrong. Sometimes I get this feeling on inadequacy or aloofness. I had that feeling today as I greeted parents at the doors on the first day of school in the kindergarten. And reading a book for class today I read that our inability to connect to our feelings relates to our inability to connect of the feelings of others. I wonder why it happens sometimes. I've got to get over this fear of public speaking.

As you can see, my dear reader, life at the convent is not the easiest thing. Sometimes it can be pretty funny. I love the moments, like last night, when we got together to watch a movie. A very simple thing that made me very happy. I wasn't actually watching the movie...I was watching my sisters and wondering how I ever got here. I love them. I want to say that I love them 85% of the time, the remaining 15% is spent wondering how to get away. Just kidding! I love the Sisters of the Incarnate Word and I am lucky they are a part of my life and I am a part of theirs.

Monday, July 24, 2006


Pues bien, hoy es uno de esos días en que me pregunto a dónde me dirijo. A veces la vida es tan incierta, la vocación tan borrosa. A veces me pregunto por qué Dios me ha puesto un deseo tan profundo en el corazón y después me cierra el vientre a la vida. Hay veces, como hoy, en que someto mi vocación, a un tremendo interrogatorio digno de un judicial panzón mexicano. Sí, con tehuacanazos y todo.

Mi hermano me necesita y me duele en el alma no poderle ayudar por esta vida a la que me siento llamada. Pero, ¿qué no vine a esta vida para dar mi vida a otros? ¿Quizás es lo Dios está tratando de decirme? Dios mío, todo me resulta tan incierto.

Hoy fui al colegio a conocer a la maestra con la que trabajaré. Fui tres veces y no la encontré. Sin embargo en el salón de Elizabeth conocí a dos mamás que traían a sus hijos a conocer a sus maestras. Las mamás traían diamantes en las manos, oro en el cuello, dinero en la bolsa. Se les notaba lo fino.

Y yo pensaba en Nena y su familia. En lo que me confesó ayer su mamá que sólo les alcanzaba para dar una comida al día y a veces mal dada. Y me da tanta rabia pensar que esas niñas no tienen un futuro asegurado. Porque nacieron pobres. Porque la vida es así. Porque esas niñas seguirán deseando helados y un abanico en tiempo de calor y un calentador en tiempo de frío. Y yo me siento como una traidora por las comodidades que tengo aquí cuando sé que mi familia no las tiene. Y lo peor, que las podrían tener si yo no estuviera aquí. ¡Que ironía! Encadeno a mi familia a la pobreza que he elegido.

Monday, July 10, 2006

Pues bien, he empezado la maestría en teología. El primer día tuve una experiencia que sobrepasa a la visión de Isaías en el templo...

He azotado cual elegante vaca. Lo que pasó es que no noté el escalón al abrir la puerta del baño. Y despúes de todo, ¿para que poner un escalón en un lugar tan innecesario, que convierte el inodoro en un verdadero trono?

Sea cual sea la respuesta, el caso es que no lo ví, y he azotado con una elegancia vacuna digna de la granja del Old McDonald...imagínate, de rodillas, cara dentro del inodoro, me raspé los codos y me disloqué un dedo...Obviamente, primero me cercioré que nadie me hubiera visto, y ya después me sobé.

Hablando del dedo, parentesis aparte, corrí a mostrarle a una estudiante de teología que es oftalmóloga de profesión. Ya sé. Mis compañeros también se burlaron porque me dijo: "A ver, déjame ver" Pero no, para ser oftalmóloga tuve que ser primero médico general, ¿no?

En fín, me lastimé más el orgullo.

Friday, June 23, 2006

Velando junto a su cama



La luna de Lorca
vestida de gala
velaba a un lado
de tu ventana.

Guitarras espanolas,
guitarrones mexicanos
y tambores indios
aguardaban.

El mundo entero callaba
mientras sosteniamos
el aliento
en completa calma.

La luna, luna,
miraba.

Mi corazon, mi alma
esperaban.

Tu palidez de alba
reflejaba la paz
de tu alma.

La luna, luna,
miraba.

Mi corazon, mi alma
esperaban.

No te vayas!,
te pedia,
te rogaba
y luego a ratos
rezaba:
"Dios, ya esta contigo,
que caso tiene
llorarla,
inquietarla,
amarrarla"

Pero es tan largo el olvido.

La luna, luna,
miraba.

Mi corazon, mi alma
esperaban.

De repente,
un silencio,
uno mas largo que todos

Un silencio de amor
y un suspiro franciscano:

Esta bien, "hermana muerte,
bienvenida a nuestra casa"

Adios hermana Nancy,
pero...
recuerdanos siempre que

"El amor nunca se pasa"

Wednesday, May 31, 2006

Anoche



El viento oscilaba entre tibio y fresco. Por la velocidad del carro daba la impresión de un ululeo melancólico. Pude pensar en miles de cosas mientras la radio tocaba lamento boliviano.Con las ventanas abiertas pude cantar junto con el viento: "Es mi situación una desolación, es como un lamento, lamento boliviano que un día empezó y no va a terminar..."

Afuera había nubes obscuras, cargadas de lluvia que amenazaban con empaparme pero la obscuridad se tornaba amiga mientras la atravesaba con mi carro y me abría las puertas de su corazón, entonces aparecieron las primeras estrellas que modelaban sus vestidos de lentejuela plateada.

Y ahí, en medio de ese refugio impensable mientras cantaba una canción de mi adolescencia, me crecieron alas de viento y supe que podría ser libre, que era libre.

Gracias Papá Dios.

Tuesday, May 16, 2006

Para llegar a Ti

Para llegar a Ti basta escucharte,
despojarme de palabras inutiles,
vestirme de silencio, asomar primero
y divisar luego el horizonte de tu espacio.

Después, arrojarme toda, anegándome
de tu vastedad de nieve y llanto,
y en la complicidad de diálogo escondido
escuchar Tu risa de anciano.

Para llegar a Ti basta abrirme el pecho
y cerrar los labios, matar la prisa,
vencerme un tanto.

Y asi descubir Tu presencia escondida
en la noche y en la cigarra
que canta del pueblo olvidado.

Monday, May 15, 2006

lluvia

Llovió toda la noche. Acostada en mi minúscula habitación escuchaba el tcht, tcht, tcht de la lluvia. Pensaba anoche en Apaseo, de como llovía todo el tiempo y hasta el alma se me empapaba de una tristeza que no podía describir. Me sentía sola. Pero no de soledad sino de nostalgia. Extrañaba lo familiar, las tortillas de harina de mi casa, la guitarra bohemia de los tíos y mi hermano, el acento golpeado del norte.

Anoche pude probar a Apaseo con una amargura en la garganta y un nudo en el corazón. "No sé soñar" me dije y luego me lo reproché infinitamente. Fueron precisamente mis sueños los que me han traído a esta minúscula habitación y me hacen levantarme de madrugada.

Tcht, tcht, tcht..."¿Dónde estarán las otras?

Tcht, tcht, tcht..."¿Por qúe me habrá llevado Dios ahí?"

Tcht, tcht, tcht..." ¿Aprendí algo?

Dios mío, manda un frente frío

Sunday, May 07, 2006

Ñoñerías

A veces es dificil creer que el tiempo haya pasado tan rápido. No me asusta el tiempo, sólo los minutos echados a la nada. Mi mamá diría que es tiempo de hacer algo, pero no, me gusta la guevachatéz. Tengo el ático lleno de cosas que no sé si volveré a ocupar y el corazón de deseos que se contradicen unos con otros y se pelean, y de tan ofendidos que no se vuelven a hablar hasta que la loca de la casa se harta y recita: "Me gustas cuando callas porque estás como ausente..." y luego ya todos se contentan. Son las 9:24 de la mañana. Hace un calor digno del Inferno de Dante.

Friday, January 20, 2006

Making a joyful noise!



How good it is to give thanks to you, oh Lord, to sing in your honor, oh Most High God, to proclaim your constant love every morning and your faithfulness every night, with the music of stringed instruments...Psalm 92:1-3

Tuesday, January 10, 2006

65 cosas que pocos o nadie sabe de mi

1. No me gusta mi cabello corto.
2. Quiero ir a Isla Negra.
3. Tengo siete lunares en el labio inferior.
4. Mi lengua es tan larga que puedo lamer mi barbilla.
5. Quiero una cámara digital.
6. Tengo un lunar como el de cielito lindo, junto a la boca.
7. Estudié literatura y si no hubiera estudiado para maestra de párvulos hubiera muerto de hambre.
8. Mi mejor amiga me odia porque no la llamo.
9. Soy un desastre organizando mi vida.
10. Soy buenísima organizando la vida de los demás.
11. Quiero tocar violín.
12. Tengo un violín de 1924.
13. Es Checoslovaco.
14. No puedo cantar en las mañanas ni aunque me agarren a palos.
15. Me gustan las canciones rancheras.
16. Por más que lo odie hablo spanglish la mayoría del tiempo.
17. Quiero un diccionario de Trabajo Social del inglés al español.
18. He leído el poema XX más veces de las que me he bañado.
19. Me baño casi tres veces por día.
20. Nunca tengo suficiente jabón.
21. Amo al Ché.
22. Cambio de idea tan fácilmente que me asusta.
23. Extraño la vida cultural, las tocadas y las lecturas de poesía en los cafés.
24. Soy felíz en el convento.
25. La mayoría de las veces.
26. Soy alérgica a la canela.
27. Tengo una memoría malísima.
28. La poesía nunca la olvido.
29. Traduzco poesía para relajarme.
30. Me gustan las películas de miedo.
31. Me choca la gente que está felíz y se empeña en que tú lo sepas.
32. Vendería a mis hermanos por poder ver a mi abuela cinco minutos.
33. Eso es imposible.
34. Soy un asco pintando.
35. Me gusta que la gente vea mis cuadros.
36. Sólo un par de gentes entenderán este post.
37. No me importa.
38. Nunca me he roto nada.
39. De niña sufría por tener que comer hígado.
40. Odio el hígado encebollado.
41. No me gustan los maríscos.
42. De todos modos los como.
43. Mi canción favorita es "Samba pa tí" de Santana
44. Era bailarina folklorica.
45. Extraño la universidad.
46. Me fascinan las cosas viejas.
47. Mi película favorita es "Hasta el viento tiene miedo".
48. Escribo poesía cursi y darketa.
49. Pienso que no hay mejor poeta que Pablo Neruda
50. Lloro mucho.
51. lloro porque sí.
52. No me da pena.
53. Si pudiera me operaría la naríz.
54. Tengo más diccionarios de los que necesito.
55. Leo diccionarios cuando espero en la oficina del doctor.
56. Me gusta el fideo con apio.
57. Escucho música chafa.
58. No escucharía la clásica que el radio sí toca.
59. Me da flojera.
60. Si pudiera pedir un deseo sería el de poder parar el mundo (como congelar a todos)hasta que yo termine lo que estoy haciendo y nunca llegar tarde.
61. Mi mamá es la mejor cocinera del mundo.
62. No me gusta tomar agua.
63. Soy adicta a la coca (coca-cola)
64. Mis alumnos serán malísimos en las matemáticas.
65. Quiero jubilarme para escribir tonterías y que nadie me apure.